Те, кто хоть раз сталкивался со смертью близких друзей, сейчас поймут меня. 

Сегодня я столкнулась с этим дважды. 

Строчки путаются под трясущимися пальцами, но я не могу не написать этот пост. 

Вспоминая все мгновения, который связывали нас. Всю ту дружескую любовь, хочется вскрыться мгновенно. Прямо сейчас. В голове лишь одна мысль "за что?"

Почему именно ты. Почему именно сейчас. Ты ведь была лучшей и прекрасной в моей жизни.  А самое сложно то, что лишь совсем недавно мы с тобой перестали общаться из-за глупости. Глупая ссора, глупые мысли. 

За что?.. За что именно ты? За что сейчас? За что так глупо? 

Ненавижу себя и корю за то, что не смогла попросить прощения, не смогла попрощаться, за то, что узнала спустя неделю. 

Девочка моя. Девочка моя любимая, прости меня за все глупости, за всё...

Это сложно вытирать слезы и понимая, что ничего уже не изменишь. Ни че го. 

Я бы все отдала, лишь бы ты вернулась в мою жизнь. 

Ты была самой лучшей, самой красивой, самой одинокой.. У тебя была, но даже я тебя променяла на очередные отношения. Я любила тебя больше всех. Я любила тебя больше себя. 

А теперь ты уснула вечным, прекрасным сном. Молю, чтобы там тебе было лучше, чем здесь, в этом сером аду лжи и безумия. 

Девочка моя, пусть тебе снятся самые лучшие сны. 

Я люблю тебя и любовь моя  к тебе никогда не потухнет. 

Ты всегда будешь в моем сердце. Всегда будешь так же прекрасна и красива. Так же юна и добра. Я люблю тебя...

Сможем ли мы однажды полюбить, перенеся сильную боль и горечь разочарований?
Через скольких людей нам нужно переступить, чьи чувства растоптать, чтобы приблизиться к моральному удовлетворению собственных потребностей любви?
Мне настолько страшно потерять последнюю ниточку светлых чувств, недавно появившихся в моей жизни, что я цепляюсь за каждый шанс побыть с этой "ниточкой". Я, словно тону в воде неискренности и лживости, окружающей меня, делаю судорожные глотки воздуха чувств. Мне страшно. Так страшно, что опять это все прекратится, что нить порвется, а воздух закончится, что я снова буду писать в это блог депрессивно-суицидальные посты. Я боюсь расслабиться даже на минуту, потому что страх снова утонуть живет внутри меня. Словно, по лезвию хожу.
 Я хочу почувствовать, что действительно нужна, научиться опять доверять полностью.
Представьте котёнка, которого пинали и убивали те, от кого он искал помощи и тепла, но он все равно верит в лучшее и снова доверяет себя человеку. Учась обходиться без чувств и отношений, заливаясь алкоголем и затягиваясь сигаретой, мы выжигаем в себе дыры, которые окончательно убивают нас изнутри. Убиваем себя сами физически, боясь боли моральной...
Я боялась света, но сама к нему тянулась. Боялась наступить на грабли, но прыгала на них снова и снова.