Суицид ?

В последнее время многие подростки говорят о суициде, как о чем-то нормальном. Самоубийство в России стало в порядке вещей. Посмотрев, депрессивно-суицидальные блоги "подрастающего поколения" можно подумать, что эти дети или уже умерли, или собрались умирать.

Живя в этой долбанной стране, в этом долбанном городе, я понимаю, что, если останусь тут еще на год, то окончательно сойду с ума. У меня нет здесь будущего. Отстои общества, окружающие меня, льющие своё дерьмо на всех и все, достойны лишь смерти в луже собственной блевотины. 

"Я почему-то ненавижу вас всех и полностью",- строчка из одной песни, отложившаяся в моей памяти надолго. Почему же я вас ненавижу? Может, потому что вы, дорогие мои, видите лишь оболочку человека? А, может, потому, что вы хотите эгоистично удовлетворить лишь свои желания и потребности, не задумываясь о том, что высасываете жизнь из человека? 

Каждый раз, когда мы делаем дерьмо человеку, который нам доверяет, мы просто-напросто уничтожаем все живое в нем. Уничтожаем все чувства. 

Однажды, из меня высосали способность любить. Просто уничтожили все нежное и светлое настолько, что даже от слов этих воротит. А теперь спросите, сколько раз я задумывалась о самоубийстве. Да дохера. Я только об этом и думаю каждый день. Как было бы потрясающе освободиться от этого говна вокруг и сдохнуть в обнимку с бутылкой дешевого джина. 

А, может, расскажете мне про Иисуса, который якобы видит всех нас и каждое наше "испытание" это какая-то божья проверка? Да к черту вашего мертвого бога. Как вообще можно верить в этот бред? Единственное, что меня держит в этом дерьмовом мире-это не мои псевдодрузья и уж точно не знакомые ублюдки, пытающие сделать вид, что они умеют трахаться, как боги. Меня удерживает от самоубийства моя мать. 

Если однажды я подохну в собственной ванне, то она всю свою жизнь будет винить себя в произошедшем, а, что еще хуже, сама покончит жизнь самоубийством. Я и так потрепала ей достаточно нервов за время своего бесполезного существования. 

Вы будете кукарекать вокруг меня, называя слабой. Говорить, что мои слова про суицид так же пусты и никчемны, как и моя жизнь. Но, по-моему, единственным правильным поступком будет - не обрывать свою жалкую жизнь и заставлять свой прогнивший мозг периодически думать о матери, потому что я не хочу загубить её будущее.

Цепочка..

33

"Я внезапно почувствовала, что очень хочу быть больной. Сперва быть смертельно больной, а потом где-нибудь зарыться. Так, чтобы никто и никогда меня не нашел. Взять своего любимого плюшевого лося, прижаться к нему и зарыться на самом пустом дачном участке за городом."

Януш Леон Вишневский. Любовница.

Ты никогда не сможешь понять боль, которую причинил человеку, который любит тебя, пока сам не испытаешь такую же боль от другого человека.

Получается цепочка, по которой мы делаем друг другу больно, своеобразно помогая стать сильнее.

Трудности закаляют, да, но нужна ли эта "закалка" нам?

Каждый вечер я вспоминаю одного выродка, который просто растоптал во мне все положительные эмоции, убил во мне всю романтичность и воздушность.  Он стёр то, что было во мне.

Я чувствую только пустоту, потому что не могу доверять абсолютно никому.

Создается ощущение, что я играю в каком-то странном спектакле, где все изображают утопическое идеальное счастье, но на самом деле эти "актёры" всего лишь прожжёные куски дерьма в пустом и глупом аду. Я откровенно не понимаю своего существования, потому что лишь с малым количеством окружающих меня людей я могу быть настоящей практически до конца.