Люболь

"Те, кто говорят "найдёшь другого", наверное, никогда не любили, ведь они не понимают как тошнит, когда тебя обнимает не тот"

Температура 39, практически бессонные ночи, сердце, не перестающее болеть ни на секунду, ком в горле - вот так можно охарактеризовать меня в последние дни. Наверное, не возможно держать всё в себе, нужно выговориться, чтобы отпустить боль и идти дальше...

Что вы знаете о любви? Записочки с признаниями? Объятия и поцелуи? Нет. Отношения должны быть такими, чтобы дух захватывало, чтобы мурашки по коже, чтобы до дрожи в коленках и все мысли об одном только человеке... А может быть и наоборот.. Когда ты делаешь всё, пытаешься добиться любви человека, терпишь все его выходки, стараешься поддерживать, вытащить из сложных ситуаций, заставить понять, что он может быть лучшим для кого-то и что готов быть только с ним. 

А потом устаёшь. Устаёшь от конфликтов, ссор, слез. Вспоминаешь всё, что было и осознаёшь, что все минусы перекрывают плюсы. И понимаешь, что просто уже не можешь идти дальше и у тебя опускаются руки.. Знакомо? Думаю, да. А знаете что обычно происходит в таких ситуациях? Человек, которому ты отдал большую часть своей души и все нервы, начинает тебя любить. Но ты то уже не можешь. Не не хочешь, а именно не можешь.. И в итоге у нас остаются два разбитых сердца и разрушенные нервы. 

Я хочу пожелать лишь всем вам, чтобы ваша любовь совпадала по времени с любовью вашего избранника и вы не остались сидеть у разбитого корыта спустя годы, которые вы выёбывались..

Люди

Люди - отвратительные животные, действующие исключительно согласно своим инстинктам. 

В чем заключается смысл жизни, увы, большинства? В жажде секса, денежной наживы и желанию спрятать свой грязный зад от правосудия.

Многие даже не осознают насколько они низки и омерзительны. Поддавшись власти желания, готовы перегрызть глотки всем, кто окружает их. Исключительно всем, что бы они не говорили на публике. 

Вы можете блеснуть миллионом изречений умнейших людей планеты. Людей, которые были так же грязны, грешны и ужасны. 

Ты просиживаешь свой зад на говёнейшей работенке, думая, что сможешь добиться выдуманных высот, потом отправляешься на тренировку, пытаясь создать из себя идеал псевдо-здоровой жизни, а по выходным тратишь деньги на иллюзию счастья, состоящую из лживых "друзей" и грязных "удовольствий" жизни. ТЫ ДАЖЕ НЕ ПОНИМАЕШЬ ЗАЧЕМ ТЫ ЖИВЕШЬ!

Потом ты находишь "любовь всей твоей жизни" (будем именовать ее в дальнейшем ЛВТЖ) и думаешь, что смысл твоей жалкой и никчемной жизни заключается именно в ней. До тех пор, пока ЛВТЖ не бросает тебя в самом разгаре вашей псевдосчастливой иллюзии. И ты начинаешь глушить боль той самой грязью, которая и была раньше, только на этот раз увеличив ее количество. 

Вся наша чертова жизнь грязна. Грязна и отвратительна. Сам по себе человек отвратителен. 

всё меньше осталось от нас..
а ты будь свободен, как чайка.
может, заглянешь однажды на чай
и мы, как обычно, будем молчать,
а позже жалеть
жалеть о том, чего не произошло,
что могло произойти
но
не произошло..
не произошло, не произошло, не произошло.
останешься внутри
в мыслях
внутри.

Порой мне кажется, что пиздострадания помогают мне жить и двигаться дальше. Суть моей жизни в нахождении безответной любви, плохих друзей, ужасного вуза. "Посмотри, какая я несчастная. Пожалей меня, все отвернулись от меня."
Усложняя свою жизнь настолько, чтобы чувствовать себя супер-несчастной, я нахожу невероятное удовлетворение.
Мне нравится страдать!
Внутри меня тысячи депрессивно-суицидальных мыслей. Я ненавижу всех в этом мире, потому что не считаю его совершенным именно для меня. Люди меня раздражают, всё вокруг доводит до истерики...

Те, кто хоть раз сталкивался со смертью близких друзей, сейчас поймут меня. 

Сегодня я столкнулась с этим дважды. 

Строчки путаются под трясущимися пальцами, но я не могу не написать этот пост. 

Вспоминая все мгновения, который связывали нас. Всю ту дружескую любовь, хочется вскрыться мгновенно. Прямо сейчас. В голове лишь одна мысль "за что?"

Почему именно ты. Почему именно сейчас. Ты ведь была лучшей и прекрасной в моей жизни.  А самое сложно то, что лишь совсем недавно мы с тобой перестали общаться из-за глупости. Глупая ссора, глупые мысли. 

За что?.. За что именно ты? За что сейчас? За что так глупо? 

Ненавижу себя и корю за то, что не смогла попросить прощения, не смогла попрощаться, за то, что узнала спустя неделю. 

Девочка моя. Девочка моя любимая, прости меня за все глупости, за всё...

Это сложно вытирать слезы и понимая, что ничего уже не изменишь. Ни че го. 

Я бы все отдала, лишь бы ты вернулась в мою жизнь. 

Ты была самой лучшей, самой красивой, самой одинокой.. У тебя была, но даже я тебя променяла на очередные отношения. Я любила тебя больше всех. Я любила тебя больше себя. 

А теперь ты уснула вечным, прекрасным сном. Молю, чтобы там тебе было лучше, чем здесь, в этом сером аду лжи и безумия. 

Девочка моя, пусть тебе снятся самые лучшие сны. 

Я люблю тебя и любовь моя  к тебе никогда не потухнет. 

Ты всегда будешь в моем сердце. Всегда будешь так же прекрасна и красива. Так же юна и добра. Я люблю тебя...

Сможем ли мы однажды полюбить, перенеся сильную боль и горечь разочарований?
Через скольких людей нам нужно переступить, чьи чувства растоптать, чтобы приблизиться к моральному удовлетворению собственных потребностей любви?
Мне настолько страшно потерять последнюю ниточку светлых чувств, недавно появившихся в моей жизни, что я цепляюсь за каждый шанс побыть с этой "ниточкой". Я, словно тону в воде неискренности и лживости, окружающей меня, делаю судорожные глотки воздуха чувств. Мне страшно. Так страшно, что опять это все прекратится, что нить порвется, а воздух закончится, что я снова буду писать в это блог депрессивно-суицидальные посты. Я боюсь расслабиться даже на минуту, потому что страх снова утонуть живет внутри меня. Словно, по лезвию хожу.
 Я хочу почувствовать, что действительно нужна, научиться опять доверять полностью.
Представьте котёнка, которого пинали и убивали те, от кого он искал помощи и тепла, но он все равно верит в лучшее и снова доверяет себя человеку. Учась обходиться без чувств и отношений, заливаясь алкоголем и затягиваясь сигаретой, мы выжигаем в себе дыры, которые окончательно убивают нас изнутри. Убиваем себя сами физически, боясь боли моральной...
Я боялась света, но сама к нему тянулась. Боялась наступить на грабли, но прыгала на них снова и снова. 

Взято с просторов интернета.

Однажды за ней захлопнется дверь и ты обретешь былую свободу. Ты счастлив? Скажи, ты счастлив теперь? Никто не требует ласку, заботу. Никто не пристанет с вопросом о том, как день ты провел и кто в твоих мыслях. Никто не заглянет в твой телефон, но только лишится жизнь твоя смысла. Никто не потребует больше тепла, не скажет о том, что так нужно внимание. Но ты вдруг не сможешь заснуть до утра и душу заполнит твою ожидание. Не нужно букеты дарить никому, не нужно придумывать ей комплименты. Но только захочется вдруг самому опять пережить с ней былые моменты. И, кажется, столько проблем с ней ушло. И можно по барам гулять, веселиться. Но только в душе стало вдруг тяжело и продолжает она тебе снится. Никто не поддержит в трудные дни и всем всё равно надел ли ты шапку. Никто не прошепчет тебе о любви, нежно рукой поправив рубашку. Она была рядом, но ты не ценил. Казалось, что в жизнь приносила проблемы. Она всё терпела, но выход один – уйти, перестав ждать твоей перемены. Однажды за ней захлопнется дверь. Ты станешь свободным, как многие люди. Но почему ты не счастлив теперь? Просто никто тебя больше не любит.